Главная страница /  Полезная информация /  Недвижимость в прозе и стихах /  Анекдоты про риэлторов

Анекдоты про риэлторов

RSS лента
Увеличить
Фото: http://supern.ru/












Подборка анекдотов про риэлторов и небольшие зарисовки из их высказываний.



Продам квартиру в Москве или поменяю на поселок городского типа в Курганской области.




Правительство РФ получило престижную премию американского общества научной фантастики за создание самого оригинального фантастического произведения последнего десятилетия:
Национальная программа "Доступное жилье" в Москве и Московской области.




Муж - жене:
- Любимая! Мы теперь будем жить в дорогой квартире!
- Милый! Наконец-то ты решил купить хорошую квартиру?
- Нет, просто опять подорожали коммунальные платежи.




Клиент спрашивает риэлтора:
- А почему риэлтор всегда отвечает вопросом на вопрос?
- А зачем Вам это нужно знать?




- Как можно узнать опытного риэлтора?
- По опухшему правому уху, вытянутому языку и стертым по колени ногам.




Беседуют риэлтор и супружеская пара, которая собирается приобрести домик за городом.
- Тот дом, что Вы вчера показали нам, очень мил. Но ужасное бетонное здание напротив портит весь вид.
- Ничего страшного. Это завод по производству динамита. Рано или поздно он все равно взлетит на воздух.





Почему дом во Флориде стоит 500 тысяч $, а такой же на рублевке 5 миллионов $
- Потому что Флорида это 15 000 километров от МКАД





Риэлтор с женой в постели. Жена разочарованно и задумчиво:
- Да-а, дорогой, видно, долгая работа в недвижимости бесследно не проходит...





Приходит к риэлтору посетитель, садится, кладет ноги на стол, жует жвачку и медленно, надменно спрашивает - что тот ему порекомендует купить из жилья.
Риэлтор отвечает, что рекомендует комнату в хрущевке.
Посетитель очень удивленно спрашивает - почему?
Риэлтор отвечает - меньше покупать - смысла нет.




Идет сдача экзамена на сертификат маклера.
- Сколько будет дважды два?
- Извините, а мы покупаем или продаем?




Клиент: Скажите у Вас есть однокомнатные квартиры, с большой кухней и комнатой в форме аппендикса?
Риэлтор: Закончились, могу предложить двухкомнатные, с кухней до 6 метров и геморроем в документах.




Отдыхают за городом риелтор и столяр, каждый на своей даче. Столяр выходит из дома, риэлтор качается в гамаке на улице, заканчивая телефонный разговор.
Столяр спрашивает: «Отдыхаете?»
Риелтор: «Нет, работаю».
Через какое-то время столяр идет домой, риелтор рубанком строгает.
Столяр спрашивает: «Работаете?»
Риэлтор: «Нет, отдыхаю».




Вы слыхали, как поют дрозды? А как лают собаки? Орут коты? Прекрасная квартира y Птичьего рынка - специально для вас!

 



Просыпается мужик один в неизвестной ему квартире и думает:
"Да, зря я бухал с этим риэлтором".




Объявление
Преподаватель военного училища снимет квартиру с телефоном, радаром, ракетной установкой.




Купила семья квартиру. Стали делать ремонт. Жена мужу говорит:
- Сходи к соседям снизу, спроси сколько они рулонов обоев покупали, когда делали свой ремонт.
Он пошел, ему сказали:
- Двадцать.
Купили, стали клеить. 6 рулонов осталось. Муж злой, снова идет к соседям:
- Вам че, сволочи, сказать правду было сложно? У нас 6 рулонов осталось!
- И у нас 6 осталось.




Молодой риэлтор жалуется шефу: У меня совершенно тупая, безмозглая клиентка. Ни одна из показанных квартир ей не нравится.
Шеф задумчиво отвечает: Безмозглая? Тогда легко сделать так, чтобы у неё загорелись глаза. Возьми фонарик и посвети ей в ухо.




Покупателя знакомят с планировкой и обустройством продающегося коттеджа. Проходят на кухню. Внезапно в дверях появляется собака. Поднявшись по стене и пройдя по потолку, она берёт бутылку коньяка, наливает себе рюмку, выпивает, закусывает солёным огурцом и тем же путём уходит.
Потрясённый клиент обращается к маклеру: Надо же, сколько лет живу, а первый раз вижу чтобы коньяк закусывали солёным огурцом.




Объявление:
Куплю квартиру в двухэтажном доме. Крайние этажи не предлагать.




Тоже ничего:

Звонок в ипотечный (кредитный) отдел (женщина):
- Здравствуйте, у мена задержка три месяца, можно обойтись малой кровью, или уже поздно?!




Клиентка, желающая купить квартиту, пришла в агентство и рассказывает: До вас я заходила в агентство А... и просила их найти квартиру, на кухне которой были бы зелёные обои, но они стали надо мной смеятся! Возмутительно! Что смешного в том, что я люблю зелёные обои?
Директор агентства: Ничего смешного. Я тоже люблю обои зелёного цвета.
Клиентка: Правда? А вы их любите с маслом или со сметаной?




Бомжи Нью-Йорка вышли на демонстрацию против новых технологий: по их мнению абсолютно невозможно жить в коробке из-под плоского телевизора!




Все Тушино обвесили огромными рекламными плакатами
"Супер - акция! Купи квартиру и получи бейсболку!"
Однако, щедрость риэлтеров не знает границ.




Идет сделка.
- Почему у Вашего супруга такая необычная подпись на доверенности?
- Как еще можно расписаться лежа на полу под дулом пистолета?




Директор риэлторской конторы на собеседовании спрашивает у кандидата:
- Молодой человек, а по какой причине вы решили поступить на работу в наше агентство?
- Папа, не задавай идиотских вопросов!




Коммунальная квартира. Пошла одна из жительниц в ванну помыться. Моется, вдруг в окно над дверью заглядывает небритая рожа соседа. Девушка возмутилась:
- Как вам не стыдно! Вы что, никогда обнаженной натуры не видели?
- Плевать мне на твою натуру, я смотрю чьим мылом ты моешься.




Уставший риэлтор возвратился домой после насыщенного рабочего дня. Дома куча детей, которые требуют поиграть с ними. После часового назидания он говорит:
- Хорошо, давайте играть в мавзолей, где я буду Лениным, а вы - охранниками!!!




Друг говорит новому русскому.
- Хорошая у тебя квартира. Да.... Только тесновата слегка.
- Да подожди, мы ещё из лифта не вышли!




Квартиросъемщик-владельцу жилья:
- Хозяин, мне нужно еще 12 ключей-для меня и для моих друзей! Владелец со вздохом:
- А может, лучше поставить вращающуюся дверь?




Подсобрал деньжат - хотел купить дачу под Мытищами. Не хватило. Пришлось взять виллу в Испании




Из разговора маклера с коллегой:
- Ты чего делаешь?
- Да вот, расписание электричек изучаю.
- Зачем?
- Тут хорошая квартира подвернулась, а там электрички под окнами ходят, вот, смотрю, когда перерыв, чтобы клиента повести.




Новый русский покупает недвижимость в Англии. Ему показывают его будущие владения:
- Вот эти леса будут ваши, вон те поля будут ваши...
Он на все лениво взирает из окна лимузина.
- А вот там ваш будущий замок. Первая половина XVIII века...
Новый русский, встрепенувшись:
- Так, минуточку, а где вторая половина?




Клиент звонит в агентство недвижимости и предлагает на продажу квартиру за нереально высокую цену.
- А почему так дорого? – спрашивает риэлтор.
- Деньги сильно нужны.




Встретились слепой удав и слепой кролик. Начинают на ощупь определять, кто есть кто. Удав: "Ты такой мягкий, пушистый, маленький, и уши у тебя длинные... Наверное, ты кролик...". Кролик: "А у тебя голос вкрадчивый, ты такой гибкий, изворотливый, скользкий... Наверное ты риэлтор"....




В офисе агентства недвижимости:
- Простите, у вас тут написано: "Приемная". Вы что, цветной металл принимаете?
- Ну что вы, это ж не пункт, это при-ем-на-я. Мы людей принимаем.
- Людей?
- Конечно.
(Шепотом):
- А за кого вы их принимаете?




Самое важное изобретение в истории человечества - письменный договор. Он позволяет людям изложить на бумаге все причины, по которым они не доверяют друг другу.




Короткие высказывания, с большим смыслом:

Ничто так не скрепляет брак, как недвижимость ...
--------------------------------------------------------------------
Форма государственной недвижимости - паралич власти.
--------------------------------------------------------------------
Еще пятьдесят грамм инвестиций — и я уже недвижимость.



Рекламное объявление:
Хотите, чтобы покупка квартиры запомнилась Вам на всю жизнь?
К Вашим услугам картавый риэлтор-заика!




Встречаются два начальника:
-Ты своим зарплату выдаешь?
- Нет.
- И я нет. А они все равно на работу ходят?
- Ходят.
- И мои ходят. Может, вход платный сделаем?

Вход сделали платным. Проходит неделя.
- Ну как, твои ещё на работу ходят?
- Ага, тока экономят, сволочи!!!
- ?!
- В понедельник приходят, а в пятницу уходят…




Чуткий слух
Хозяин дома строго спрашивает нового постояльца:
- Надеюсь, у вас нет детей? Не выношу их крика.
- Нет, я один.
- Собаки или кошки? Они беспокоят жильцов.
- Нет.
- Вы не будете включать магнитолу? Играть на музыкальных инструментах?
- Нет, не собираюсь. Но хочу предупредить: я писатель, иногда пишу, а перо немного скрипит...




Как выгодно продать квартиру?
- Можно ли продать свою квартиру сразу двум людям?
- Конечно можно! И денег в два раза больше, и пенсия по инвалидности.




Документы подписаны, аванс в кармане...завтра сделка подумал риэлтор.
Опять пьянка-вздрогнула печень.




Анекдот не в тему, но мне понравился, решил выложить тоже ...

;-)
На русско-китайской границе Илья Муромец выходит на холм и кричит:
- Эй сто тысяч китайцев выходи драться!
Собралась толпа в сто тысяч китайцев. Зашли за холм. Бах-трах.
Илья Муромец снова выходит на холм и кричит:
- Эй сто тысяч китайцев выходи драться!
Снова собралась толпа в сто тысяч китайцев. Зашли за холм. Бах-трах.
Опять Илья Муромец выходит на холм и кричит:
- Эй сто тысяч китайцев выходи драться!
Тут из-за холма выползает побитый китаец и кричит:
- Ребята не ходите, это всё подстава, их там двое! ;-)




Залог удачных сделок.

Один бизнесмен другому рассказывает.
- Купил слона. Такой замечательный, детей на себе катает, на задние ноги встаёт по команде, утром нежно хобот на грудь кладёт – будит, на целый день хорошее настроение. Чудо, а не слон.
- Я бы тоже купил.
- Так покупай у меня.
Через неделю встречаются, второй говорит:
- Слон просто кошмар какой-то. Мебель всю поломал, везде гадит, есть постоянно просит, топает, спать мешает. Купи слона обратно.
- Нет, брат, с ТАКИМ настроением ты слона не продашь!




Телефонный звонок. Маклер берет трубку.
- Добрый день, я Вас слушаю.
- Это агенство?
- Нет, это частный маклер.
- Это точно не агенство?
- Точно.
- А вы официально работаете?
- Официально.
- И что, зарегестрированны?
- Зарегистрирован.
- И печать есть?
- Есть.
- И офис?
- Нет, офиса нет, время тяжелое, арендаторов мало, денег тоже, приходится обходиться офисом в интернете.
- Ой да что вы мне голову морочите, какая мне разница, агенство вы или не агенство.




Некий маклер входит в отделение банка вместе со своей собакой и подает служащему заявление о предоставлении ссуды:
- К сожалению, - отвечает тот, - мы вынуждены вам отказать.
При этих словах пес бросается на него, кусает, а потом, загнав в угол какого-то посетителя, - кусает и того.
- Я еще могу понять почему он укусил меня - говорит ошеломленный служащий - но причем тут этот господин?
- Чтобы заесть ту дрянь.




Рассказал знакомый риелтор (Саша), он достаточно успешный агент и все его клиенты достаточно состоятельные люди и как оказалось не без чувства юмора..
После очередного заказа на аренду квартиры в центре Москвы, он подобрав варианты клиентам, нажав на кнопочки на телефоне затараторил:
Саша: - Замечательный вариант Вам нашел, это Покровка дом 38, отличное место (еще куча положительных прилагательных), правда первый этаж..
Клиент в ответ лишь хихикал. Саша проявив тактичность продолжает: - Но вы не переживайте там решетки на окнах и дом охраняется..
Со стороны клиента уже окровенный ржач. Саша дальше: - Ну так что посмотрим сегодня?
Клиент: - (после паузы) ПЕТРОВКА 38?!!!!!!




Решил священнослужитель продать свою квартиру, приходит к нему молоденькая симпатичная девушка — риэлтор. Батюшка пытается «подбить клинья».
— Вот винцо монастырское, отведай красавица!
— Не пью я, святой отец!
Ходят по квартире, батюшка не унимается.
— Может кальян на травках целебных?
— Не курю я, батюшка!
Прошли в спальню, поп все не теряет надежды.
— Поди, умаялась за день, приляг на кровать, отдохни…
— Спасибо, но я замужем…
И вот уже осмотрев квартиру, риэлтор перед прощанием спрашивает:
— Батюшка, вот скажите мне, я не курю, не пью, мужу не изменяю, правильно ли я живу?
Почесал поп затылок:
— Оно то конечно правильно, но зря только…




Приходит мужчина к риэлтору, собирается дом себе купить. Вкратце описывает требования.
— Я жениться собираюсь, по этому поводу и дом купить хочу. Но есть одно обязательное условие — дом должен быть круглым.
— А зачем? Как же вы мебель расставите? Почему именно круглый?
— Понимаешь — тут без вариантов. Будущая теща сказала, может и для нее уголок в новом доме найдется…



У риэлтора берут интервью:
- В чем секрет вашего успеха?
- Терпение, мой друг, терпение.
- Но я могу назвать тысячу вещей, где не поможет никакое терпение!
- Например?
- Носить воду в решете.
- Вы не правы, просто надо взять решето и подождать зимы...



Решение кризисной проблемы.

В маленький городок приехал богатый турист. Городок был бедный, все жители города жили в кредит. Турист зашел в местную гостиницу, положил перед хозяином 100 евро и отправился осматривать предложенный ему номер. Хозяин тем временем побежал к мяснику и оплатил долг. Мясник взял деньги и отдал долг фермеру, выращивающему свиней. Фермер оплатил поставщику продуктов. Поставщик на радостях поспешил к городской проститутке, которая обслуживала его в долг. Проститутка отдала долг хозяину гостиницы, за снятия номера для обслуживания клиентов. В это время турист, осмотрев номер, спускался с лестницы после осмотра предложенного ему номера. Он забрал свою купюру, сказав, что ему здесь ничего не понравилось, и вышел из гостиницы. В результате этой истории никто ничего не заработал. Но весь городок теперь живет без долгов и смотрит в будущее с бооольшим оптимизмом!




“Чёрный день” риэлтора — это когда под клавиатурой находишь 200 рублей, и реально думаешь, что это приличная сумма денег...




Из математики.

Жилая площадь однокомнатной “хрущёвки” равна сумме квадратов кухни, корридора, ванной и кладовки.




Высокопоставленный российский чиновник с риэлтором осматривает со своей огромной яхты новый особняк на французском Лазурном берегу.
Прислуга подаёт икру с рябчиками.
Чиновник блаженно ест, вдруг улыбка исчезает с его лица.
- Что-то не так? - забеспокоился риэлтор.
- Эх, ещё бы Севастополь стал российским! - с горечью говорит он.


Заполняет Лужков декларацию о доходах. В графе «Недвижимость» пишет: кепка.
Рядом стоит жена – Елена Батурина, мучается, не знает, что написать в графе «недвижимость».
Лужков ей:
- Опоздаем на банкет. Напиши просто - Москва.




Мужчина в банке собирается подписаться под ипотекой.
Менеджер банковский его и спрашивает, передавая ручку:
- Вы точно понимаете, процентная ставка будет 25 годовых?
- Да...да... понимаю... - отвечает мужик и пододвигает к себе договор.
- А Вы точно понимаете, что общая стоимость квартиры, учитывая проценты,
за все годы составит 4 номинала?
- Да...да... понимаю... - отвечает мужик и берёт ручку в руки.
В этот момент в банк забегает грабитель в маске с автоматом Калашникова и кричит:
- Стоять! Это ограбление!
- Да я понимаю, что ограбление, - говорит мужик не поднимая головы
от подписываемого ипотечного договора, - но квартира пи***ц как нужна...




Новый русский говорит архитектору:
- Справа от виллы постройте три бассейна: один с теплой водой, второй с холодной, а третий вообще без воды.
- А зачем же бассейн без воды?
- Некоторые из моих друзей не умеют плавать.




Хорошая квартира - это когда в самом дальнем углу её самой маленькой комнаты незаметно пасётся стадо бегемотов.




Чтобы купить квартиру в центре Москвы, нужно работать 400 - 450 лет... Вот видите, правительство заботится о том, чтобы мы жили как можно дольше!




А как решить жилищный вопрос для среднестатистической молодой семьи, желающей жить и работать в России?
Рассмотрим возможность решения жилищного вопроса на примере молодоженов, работающих в Москве, и попытаемся подсчитать, когда они смогут позволить себе жить в собственной квартире.
Предположим, они хотят приобрести двухкомнатную квартиру общей площадью 54 кв. м в одном из спальных районов Москвы.
Cтоимость такой квартиры составит примерно 7 млн рублей (280 тыс. долларов США).
По статистике средний ежемесячный доход одного человека составляет примерно 23 170 рублей.
Если они смогут откладывать по 40% от своих доходов (в сумме - 18 536 руб.), что при нынешних ценах товары и услуги первой необходимости и уровне инфляции весьма затруднительно, то им потребуется более 30 лет, чтобы справить новоселье, при условии, что цены и доходы будут сохраняться на этом уровне.




Два альпиниста из последних сил забрались на вершину горы, сидят, отдыхают, о своих делах говорят…
- Как у тебя с вариантом обмена?
- Да я что, дурак – на пятом этаже без лифта?




Приходит Рабинович наниматься агентом по продажам. Ему говорят:
- Имейте в виду, наш агент по продажам должен уметь эскимосам загнать холодильники.
- Это для меня пустяки, - говорит Рабинович.
- Однажды я продал арабскому шейху, владельцу гарема из 347 жен...
- Ну, шейху нетрудно продать.
- Да, Роллс-Ройс нетрудно. Но я-то впарил ему надувную бабу...




Разговор квартиросъемщика и хозяйки:
- Когда я выезжал из предыдущей квартиры, хозяйка плакала.
- Не волнуйтесь, со мной этого не случится. Я беру квартплату вперед.




Мало кто знает, что вся Москва уже давно поделена на зоны влияния китайских семей.
Вот эти семьи: Ювао, Юао, Юзао, Зао, Сзао, Сао, Свао, Вао и главная семья Цао.




Вопрос: риЭлтор или риЕлтор?
Ответ: нЭ знаю!




Риелтер говорит застройщику:
-Цены будут увеличиваться, не бойся. Строительство и рынок недвижимости будет только расти из-за отложенного спроса и т.д.
Застройщик отвечает:
- Это растет и развивается не рынок, а жопа в которой находится наш рынок недвижимости.




Пожелание клиента:
"А нельзя ли показывать квартиру без хозяев и без мебели".




Короткие высказывания, с большим смыслом:


Ничто так не скрепляет брак, как недвижимость ...
--------------------------------------------------------------------
Форма государственной недвижимости - паралич власти.
--------------------------------------------------------------------
Еще пятьдесят грамм инвестиций — и я уже недвижимость.
--------------------------------------------------------------------
Мне чужого не надо, поэтому и продаю...




Рекламное объявление:
Хотите, чтобы покупка квартиры запомнилась Вам на всю жизнь?
К Вашим услугам картавый риэлтор-заика!




Обсудить на форуме или Добавить свой анекдот

 

Если Вам понравилась эта статья - поделитесь ссылкой на неё с друзьями