Главная страница /  Форумы /  Общий форум /  Общая тема (не из мира недвижи... /  Анекдоты про риэлторов

Анекдоты про риэлторов

admin admin
Добавляем, обсуждаем

Основное тут.
http://supern.ru/articles/nedvizhimost-v-proze-i-stikhakh/anekdoty-pro-riehltorov/
  • nnksa nnksa #  
    Готардский базовый тоннель, Швейцария:
    — сроки строительства: 11 лет (окончание строитальства — 2016–2017гг)
    — длинна: 57 км
    — цена одного км: 180 млн $
    — полная стоимость: 10.2 млрд $

    Четвертое Транспортное Кольцо, Москва:
    — сроки строительства: 13 лет (окончание строитальства — 2015г)
    — длинна: 74 км
    — цена одного км: 560 млн $
    — полная стоимость: 41.3 млрд $
    • 3001616 3001616 #  
      Про Четвёртое кольцо не понял - это Лужковский бюджет или скоректированный Собяниным?
  • admin admin #  
    Бабушка продаёт квартиру.
    Риелтор:
    — Мы предлагаем 170 тысяч!
    Бабушка:
    — Вы, что, с ума сошли?! Да у меня её за 300 с руками отрывают!
    Риелтор
    — Да? А почему же тогда Вы до сих пор с квартирой и с руками?..
  • nnksa nnksa #  
    Риэлтор, работающий на московском рынке недвижимости, вместе с женой смотрят канал MTV. Идет программа о жизни звезд шоу-бизнеса. Крутые реперы рассказывают о своих буднях, параллельно хвастаясь своими тачками, домами с бассейнами. Риэлтор смотрит, и машинально подсчитывает платежеспособность клиента, пока тот перечисляет свое имущество. Его жена — типичная блондинка, сидит рядом и спрашивает:
    — Дорогой, это что, фильм о жизни в бедных негритянских кварталах?
    — Нет, милая, это типичные представители среднего класса. Они даже могут себе позволить жилье в Москве. Не в центре конечно, а где-нибудь на окраине, и только на первичном этапе строительства…
  • nnksa nnksa #  
    Заблудился мужик в сельской местности, решил дорогу уточнить. Подъезжает к ближайшему селу, смотрит — какой-то приличного вида мужчина что-то строит. После того, как выяснил дорогу, решил поинтересоваться профессией нового знакомого. Все-таки интересно, что в такой глуши делает приличного вида человек. Оказалось, что он риэлтор, просто отдыхает на своей загородной даче.
    — А что вы это строите?
    — Ну это я пока не знаю: если мне получится это строение сдать в аренду, то будет уютным коттеджем, а если нет — то просто сарай.
    • admin admin #  
      5 +
  • admin admin #  
    В одном городе открылся магазин, где женщины могут выбрать и купить себе мужа. У входа висит свод правил работы магазина, следующего содержания:
    1. Вы можете посетить магазин только ОДИН РАЗ. …
    2. В магазине 6 этажей, качество мужчин повышаетсяс увеличением порядкового номера этажа.
    3. Вы можете выбрать любого мужчину, на каком либо этаже или подняться на верхний этаж.
    4. Запрещается возвращаться на нижний этаж.
    Одна женщина решила посетить этот самый «Магазин мужей», чтобы найти себе спутника. Прочитав увхода на первый этаж вывеску: «Мужчины, имеющие работу», - она идёт сразу на второй этаж. Вывеска на втором этаже: «Мужчины, имеющие работу и любящие детей». Женщина идёт на третий. Вывеска на третьем этаже: «Мужчины, имеющие работу, любящие детей и необычайно красивые». «Ухты» - подумала женщина, новсё же пошла на четвёртый этаж. Вывеска на четвёртом этаже: «Мужчины, имеющие работу, любящие детей, ослепительной красоты и помогающие по дому».«Невероятно! – воскликнула женщина. – Мне очень трудноустоять!» Но всё жеподнимается на пятый этаж. Вывеска на пятом этаже:«Мужчины, имеющие работу, любящие детей, ослепительной красоты и помогающие по дому и очень романтичные». Женщине очень захотелось остаться на этом этаже и выбрать себе пару, но всё же она, преодолев себя, пошла на последний этаж. И на шестом этаже увидела вывеску следующего содержания: «Вы на этом этаже посетительница № 31456012, здесь нет мужчин,этот этаж существует лишь для того, чтобы лишний раз доказать, что предела женским запросам нет. Благодарим за посещение нашего магазина!
    • nnksa nnksa #  
      это не про жадность
  • nnksa nnksa #  
    1 января. Не забыть поздравить новых соседей с Новым годом и предупредить, чтобы не оставляли обувь в коридоре.
    10 января. Еще раз напомнить соседям, чтобы не оставляли обувь в коридоре.
    20 января. Оставить новым соседям записку "От козлов слышу!"
    25 января. Пойти снять побои.
    1 февраля. УЙТИ спать на балкон и открыть на ночь газ.
    10 Февраля. Закрыть Жору в туалете и уйти на работу.
    1 марта. Купить бутылку олифы и намешать Анне Павловне в бульон.
    10 марта. Справить малую (зачеркнуто) БОЛЬШУЮ нужду под дверью Абрама Моисеевича.
    11 марта. Пойти снять побои и вставить зубы.
    10 апреля. Вскипятить кастрюлю (зачеркнуто) ВЕДРО воды и вылить на голову Анне Павловне.
    24 апреля. Не забыть пойти к Анне Павловне на похороны.
    27 апреля. Настоятельно потребовать от Жоры, чтобы он не водил женщин легкого поведения в комнату покойной.
    20 мая. Сказать Жоре грубое слово.
    21 мая. Пойти снять побои, пришить ухо и заказать костыли.
    1 июня. Посолить Жоре компот и вылить туда остатки олифы.
    10 июня. Не забыть пойти к Жоре на похороны.
    24 июня. Настоятельно потребовать от Абрама Моисеевича вынести знамя тридцать второго кавалерийского полка из комнаты покойного.
    1 сентября. Выписаться из больницы и заказать себе искусственный глаз.
    15 сентября. Купить на бойне желчный пузырь, надуть и подарить Абраму Моисеевичу.
    16 сентября. Снять побои и заказать себе инвалидную коляску.
    1 декабря. Посыпать ужин Абрама Моисеевича дустом и сполоснуть в борще бутылку из-под олифы.
    4 декабря. Не забыть пойти на похороны к Абраму Моисеевичу.
    28 декабря. Пойти к Анне Павловне, Жоре, Абраму Моисеевичу поправить оградку.
    1 января. Не забыть поздравить новых соседей с Новым годом и предупредить, чтобы не оставляли обувь в коридоре!!!
  • nnksa nnksa #  
    Риэлтора нужно понимать!

    У меня есть отличный вариант...
    Я заработаю на этой сделке минимум 10 тысяч сверх обычного.

    У меня есть для Вас невероятно интересный, уникальный вариант...
    Наконец есть квартира, отвечающая Вашему первоначальному запросу и только на 20% дороже.

    Есть вариант, но я пока его не смотрел сам...
    Район такой, что даже днем риэлтор в одиночку не сунется.

    Хорошая стадия готовности дома...
    Возведены почти все несущие стены! Строительство заморожено на неопределенный срок...

    Альтернатива...
    Теперь Вы будете в курсе жилищных проблем еще восьми семей!

    Легкая альтернатива...
    Быстро в квартиру Вы не заедете!

    Рассрочка от застройщика...
    Разделим тяготы стройки по-честному... Мы пока не строим дом, а Вы - платите частями!

    Дом готов к заселению...
    Кое-как, но 80% квартир мы уже продали. Желающих «наконец заселиться» уже полно.

    Дом практически готов к заселению...
    Въедете через полтора года!

    Дом сдан в эксплуатацию...
    После этого Вы должны закрыть глаза на все недоделки. Ведь ДОМ СДАН В ЭКСПЛУАТАЦИЮ!

    Удобная транспортная развязка...
    Окна выходят на 4-полосное скоростное шоссе...

    Историческое место...
    Почти все соседи — старые и склочные маразматики!

    Очень зеленый район...
    Ветки старого вяза будут колотить Вам в окно даже при слабом ветре.

    Элитный дом...
    В подъезде - глухая консьержка и фикус...

    Тихое место...
    Удивительно, но при планировании района к нему забыли проложить дорогу!

    Ваш дом в первой очереди строительства...
    Стройка вокруг будет идти еще лет пять!

    Развитая инфраструктура...
    Около дома «Сільпо» и Управление МВД.

    Нетронутая природа...
    Окна выходят прямо на сельские хаты. На их расселение у застройщика не хватило денег!

    Требуется небольшой ремонт...
    Вынужден признать, что без ремонта тут жить совершенно невозможно. Даже летом.

    В квартире евроремонт...
    Скорее всего, придется сносить все эти «арочки» и переклеивать уродливые обои.

    Оригинальная планировка...
    Туалет прямо в центре квартиры и перенести его не получится!!!

    Экологически чистый район...
    Оба дома стоят в лесу. До ближайшего поселка с магазином – 20 километров!

    Нет проблем с парковкой...
    Рядом с домом - огромный пустырь. Слухи о ядерном могильнике сильно преувеличены!

    Панорамный вид из окна...
    Теперь Вы узнаете, где сосредоточены более половины ТЭЦ города!

    Эту квартиру многие смотрят...
    Многие даже падают при этом в обморок!

    Поторопитесь выкупить эту квартиру...
    Очень нужны деньги. Вы - наша последняя надежда!

    Какие большие дворы...
    Сюда отлично впишутся еще два 25-этажных дома!

    У этого района огромные перспективы...
    Мы планируем строить здесь дома бесконечно!

    Посмотрите какой вид...
    Возможно, на кривые стены Вы уже и внимания не обратите!
  • semen85 semen85 #  
    Да уж! Правда жизни про риэлторов. До сих пор все актуально.
  • kolyanezin kolyanezin #  
    Ой, ржу не могу, уморили своими анекдотами!
    • finka12 finka12 #  
      Решил священнослужитель продать свою квартиру в городе Перми, приходит к нему молоденькая симпатичная девушка — риэлтор. Батюшка пытается «подбить клинья».
      — Вот винцо монастырское, отведай красавица!
      — Не пью я, святой отец!
      Ходят по квартире, батюшка не унимается.
      — Может кальян на травках целебных?
      — Не курю я, батюшка!
      Прошли в спальню, поп все не теряет надежды.
      — Поди, умаялась за день, приляг на кровать, отдохни…
      — Спасибо, но я замужем…
      И вот уже осмотрев квартиру, риэлтор перед прощанием спрашивает:
      — Батюшка, вот скажите мне, я не курю, не пью, мужу не изменяю, правильно ли я живу?
      Почесал поп затылок:
      — Оно то конечно правильно, но зря только…
      Батюшке вот сюда надо: http://prostitutkipermi.stream
  • kolyanezin kolyanezin #  
    Два риэлтора обсуждают планы на выходные: На рыбалку поедем? — Ага! — Удочки будем брать? — Ну их, ещё потеряем…
  • semen85 semen85 #  
    В городе Туле:
    Сдам комнату двум молодым девушкам.
    (трём не сдам, годы уже не те).
    А раньше троих девушек: http://prostitutki-tuly.win мало было.
  • sonysha sonysha #  
    - Как можно узнать опытного риэлтора?
    - По опухшему правому уху, вытянутому языку и стертым по колени ногам.
  • sonysha sonysha #  
    Поликлиника в городе Петрозаводске.
    Врач, осмотрев больного риэлтора, сказал:
    — Вам необходимо делать ежедневно массаж (http://petrozavodsk.erotic-massage.rest) с помощью электрического вибратора.
    — Это излишне, доктор, — отвечает пациент, — я и так езжу на работу троллейбусом.
  • badgin badgin #  
    В ночном клубе Новосибирска.
    -Девушка(prostitutkinovosibirskagid.net ) скажите, у Вас нет знакомого риэлтора?
    - Нет.
    - Разрешите представиться...
  • klon klon #  
    Ипотека - это все яйца в одной корзине, причем за эти яйца вас держит банк.
  • klon klon #  
    Звонок в риэлторскую фирму:
    - Здравствуйте. Я хотел бы поговорить со своим агентом.
    - Сожалею, но это невозможно - его нет.
    - Как нет - я его минуту назад в окне видел!
    - Он вас тоже..
  • klon klon #  
    Сдам комнату двум молодым девушкам.
    (трём не сдам, годы уже не те).
  • klon klon #  
    Когда переезжаешь из квартиры на квартиру и временно живешь на два дома, главным считается тот, в котором холодильник и комп.
  • klon klon #  
    Ипотека - это все яйца в одной корзине, причем за эти яйца вас держит банк.
  • klon klon #  
    Самое важное изобретение в истории человечества - письменный договор.

    Он позволяет людям изложить на бумаге все причины, по которым они не доверяют друг другу.
  • klon klon #  
    Купила семья квартиру. Стали делать ремонт. Жена мужу говорит:

    - Сходи к соседям снизу, спроси, сколько они рулонов обоев покупали, когда делали свой ремонт.

    Он пошел, ему сказали:

    - Двадцать.

    Купили, стали клеить. 6 рулонов осталось. Муж злой, снова идет к соседям:

    - Вам че, сволочи, сказать правду было сложно? У нас 6 рулонов осталось!

    - И у нас 6 осталось.
  • klon klon #  
    Объявление:

    Куплю квартиру в двухэтажном доме. Крайние этажи не предлагать.
  • klon klon #  
    Рекламное объявление:

    Хотите, чтобы покупка квартиры запомнилась вам на всю жизнь? К вашим услугам картавый риэлтор-заика!
  • klon klon #  
    Коммунальная квартира. Пошла одна из жительниц в ванну помыться. Моется, вдруг в окно над дверью заглядывает небритая рожа соседа.

    Девушка возмутилась:

    - Как вам не стыдно! Вы что, никогда обнаженной натуры не видели?

    - Плевать мне на твою натуру, я смотрю, чьим мылом ты моешься.
Для того чтобы комментировать сообщения, выполните или зарегистрируйтесь.